Ok, abbiamo deciso.
Camper sia!
Basta con sta storia dell’affitto, delle bollette, che l’Enel ti prende per il culo.
Fascia oraria gratis.
Bello!!! Tu fai i salti mortali per stare dentro l’orario della fascia gratis, docce fredde, cannelloni surgelati saltato in padella, lavatrici categoricamente in quegli orari e se non hai lenzuola, no, non l’accendi! C’e’ l’orario gratis e cominci a fare un patchwork con i tovaglioli. Poi arriva la bolletta e al mese sono sempre cento euro!
Che non ti asciughi i capelli da sei mesi.
Hai fatto un contratto con la cervicale che da accordi presi si infiamma una volta ogni due, in alternanza con l’ernia lombare e il prurito ascellare.
Che metà dello stipendio va nell’affitto, il resto in acqua, energia e carta igienica.
Basta. Da oggi si cerca un finanziamento e ci compriamo un camper.
Finanziaria:
Io: “Buongiorno vorrei comprare un camper”
Finanziaria: “Si, si sterilizzi le mani, metta la mascherina, stia lontano dallo schermo, mi faccia provare la febbre”
37.1
Finanziaria: “No non la posso far entrare”
Io: “No ma guardi, dobbiamo prendere un camper, le bollette, l’acqua, dobbiamo partire, mare, tramonti, celi stellati”
Finanziaria: “Signora ha la febbre! “
Io: “Ma no sono venuta di corsa! Il bradipo come vede è avvinghiato al mio collo, sto sudando, sono agitata! Mi faccia riprovare!”
37.1
Io: “Ancora”
37.1
Io: “Ancora”
37.1
Io: “Me lo fa tenere? “
Finanziaria: “No lo uso io”
Io: “Ok, aspetti che vado un attimo fuori! Torno subito! “
Esci, via la mascherina, la fascia per i capelli,il bradipo, nonché tuo figlio grande dal collo, alzi le braccia per sventare l’ascella, rientri: 34.2…
Eri morta e non lo sapevi…
Finanziaria: “Ok può entrare.
Signora si disinfetti”
Io: “Ma sono quella di prima! “
Finanziaria: “Si disinfetti e metta la mascherina”
Io: “Ma ce l’ho già”
Finanziaria: “L’ha toccata con le mani? “
Io: “No!!! L’ho accompagnata giù fino al mento con la lingua e poi l’ho recuperata con la stessa”.
Finanziaria: “Accomodatevi”
Come al solito per la questione Covid c’è solo una sedia, ormai siamo pratici, Davide si siede sulla spalliera, io tra le sue gambe, Daniele in braccio.
Finanziaria: “Cosa vi serve?”
Io: “Un panino al prosciutto, quello con il pane fresco della Rosetta (non è il nome del pane, sembra: lo sai il colmo di una panettiere? ) con del prosciutto cotto affettato fresco grazie.”
Non lo dico, mi trattengo perché già non le sto molto simpatica.
Io: ” ***** euro per comprare un camper”
Finanziaria: “Certo… Ma ci siete solo voi tre?”
Che abbiamo dimenticato qualcuno?
Io: “Si solo noi…”
Finanziaria: “Ok mi fa vedere l’ultima busta paga”
Io: “Ecco”
Finanziaria: “Eh no vabbè… Ma non si può fare, non ci rientra, con il suo stipendio, ma non c’è nessun altro? Come fa a vivere? “
Io: “Siamo minimalisti, cosa vuol dire come facciamo??? No non c’è nessun altro, siamo già abbastanza così!”
Finanziaria: “Intendevo qualcun altro che potesse finanziare… “
No! Ma no! Ma come?! Sta forse insinuando che non abbia uno stipendio dignitoso???
Finanziaria: “No non c’è l’ha… “
Anni a studiare, l’asilo, le elementari, le medie, le superiori, l’Università, il tirocinio, la gavetta, la gavetta della gavetta, una mano lava l’altra, i lavori in nero, la pensione ciaone e i finanziamenti???
Pure.
E niente, per oggi il camper lo compriamo domani.
Stefania Italiano
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