Già hai una prepotente crisi di mezza età, le otto uova di Pasqua che hai ingurgitato in due giorni non hanno alleviato il dolore nello scoprire un pelo bianco e dico bianco, non biondo, annidato tra i tre che impertinenti pensavano di sfuggire alla tua attenta vista (non è che perché sei vecchia sei anche orba) spuntando sotto il mento ed inutile che l’estetista dica: ” questa è la menopausa che avanza” … Ma che menopausa??? Che tua zia la chiamavano “Ignazio La Russa” già a 15 anni! E non era certo in menopausa!!!
Ingrassi vergognosamente anche solo con la forza del pensiero (i kg di cioccolato e la majonese anche nelle mutande non contano) e dimagrisci con fatica, cercando di emulare le ventenni con le chiappe sode saltellando a ritmo di “We are young” con i KangooJumps ai piedi, il fiatone, gli occhi in gloria, il sudore che cola anche dalle sopracciglia, pelo per pelo.
Sei in guerra aperta con le rughette sopra il labbro superiore, che scopri abbiano già un nome e non sia: “maledette piccole profonde infime bastarde gole di Gorropu” (spettacolare canyon sardo) bensì “codice a barre”, oddio, che comunque mi sembra un pò eccessivo e avveniristico e le tette pendenti: “peruzze secche” dal latino, con connotazione scientifica.
Vieni contattata dal consultorio di zona per un controllo di screening, mammografia e pap test… Ora, mammografia… Hai allattato per 5 anni di fila due figli che il giorno del parto pesavano più di te, esattamente dove credono di trovare le tette?
Ti concentri sul pap test e ti dirigi in ambulatorio.
Conosci l’ostetrica da una vita, ridete di varie ed eventuali finché tu, con le gambe per aria e la patata al vento, chiedi un attimo di concentrazione per respirare e prepararti, lei ride ancora più sonoramente e risponde che non c’è n’è bisogno, a meno che tu non voglia respirare con la vagina… ma si corregge, è evidente, che tu non respirerai dalla vagina, non hai un buon controllo del tuo pavimento pelvico…
… Ah no?
Non hai un buon controllo del tuo pavimento pelvico? Ma se riesci a battere la punta della lingua dente per dente, incrociare gli occhi guardando la punta del naso, fare jumping jack con i Kangoo, non hai un buon controllo del tuo pavimento pelvico??? Ha detto che non hai un buon controllo del tuo pavimento pelvico? A te??? Non hai un buon controllo del tuo pavimento pelvico???
…Beh effettivamente a pensarci bene… Visto l’inutilizzo potrebbe anche essere morto.
Stefania Italiano
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